هل تعيش في دوامة من الحزن؟

كيفية التعامل مع الخسارة الغامضة

ترجمة: هاشم الهلال

مراجعة:منصة إمعان

هل سبق أن فقدت أحد أفراد أسرتك والذي كان لا يزال جزءًا من حياتك بطريقةٍ ما؟ هل تركك تشعر بالارتباك أو التجمد حول كيفية الاستمرار في الحياة؟ إذا كان كذلك، فقد تجد أنه من المريح معرفة أن هناك لغة لوصف هذه التجربة. يطلق عليها اسم الخسارة الغامضة، أو كما يسميها البعض "دوامة الحزن"، وربما تواجه هذه الظاهرة الآن بينما نواجه الخسائر المرتبطة بكوفيد – 19.

قَلَبَ كوفيد – 19 إحساسنا بالحياة الطبيعية والأمان في العديد من المنازل في جميع أنحاء العالم. بالإضافة إلى فقدان الأمن الذي نشهده، فإن الأشخاص الذين يتعاملون مع الخسارة قبل الوباء يعيشون في وضع ضعيف للغاية. لأول مرة في حياتنا نحزن في عزلة. الأحباء غير قادرين على التواجد مع الأقارب المحتضرين لتهدئتهم وتوديعهم. الجنازات والحداد مستحيل دون الخوف من الإصابة بالفيروس. يفصل الأطفال في دور رعاية الطفل عن أسرهم الأصلية دون إجراء زيارات.

كبشر، كنا نتعامل مع الحزن من خلال الاتصالات الجماعية منذ بداية الوقت. الحزن مع الآخرين هو عامل وقائي لصحتنا النفسية ويوفر إغلاقًا لما فقدناه. نظرًا لأن الكثير منا يعاني بمفرده من خسارة غامضة، فقد يكون من المفيد فهم كيفية تأثير ذلك على حياتنا وما يمكننا القيام به للحصول على الدعم.

الخسارة الغامضة هي نظرية طورتها عالمة النفس بولين بوس (Pauline Boss)، وبدأت في السبعينيات عندما كانت تبحث عن الآباء الذين انفصلوا عن عائلاتهم بسبب العمل أو النقل العسكري. وسعت لاحقًا أبحاثها لتشمل جميع الخسائر التي تنطوي على ظروف لم يتم حلها. لا تزال نظرية الدكتورة بوس مفهومًا جديدًا نسبيًا في مجال علم النفس، وقد بدأنا للتو في نشر الوعي حول كيفية تجاوز هذا النوع من الخسارة المدمرة.

عادة ما نفكر في الخسارة على أنها حدث أبيض أو أسود - أحبائك ما زالوا على قيد الحياة أو أنهم ليسوا كذلك. لكن الخسارة الغامضة هي خسارة غير مؤكدة بدون حدود أو قرار واضح. إنها حدث يمكن أن يتركك في ضباب كثيف وفي دوامة من الحزن، ويجعل إيجاد الخاتمة أمرًا صعبًا للغاية بالنسبة للأشخاص المعنيين. تعتقد بوس أن الفقد الغامض هو أكثر أشكال الحزن إرهاقًا، وتُحذر من أنه يمكن أن يؤدي إلى مشاكل نفسية مشابهة لاضطراب ما بعد الصدمة (PTSD).


تُعرف الدكتورة بوس الخسارة الغامضة بطريقتين مختلفتين. الأولى هو عندما يكون الشخص حاضرًا جسديًا ولكنه غائب نفسيًا (كما هو الحال في الخرف أو إدمان المخدرات)، والثانية هو عندما يكون الشخص غائبًا جسديًا ولكنه موجود نفسياً (كما في الحضانة / التبني). تشمل الأمثلة الأخرى، على سبيل المثال لا الحصر:

  • الأشخاص المفقودون (عمليات الاختطاف والجثث غير المستردة)

  • الانتقال العسكري أو الغيابات المتعلقة بالعمل

  • الانفصال العاطفي / الهجر

  • الطلاق

  • إصابات الدماغ الرضية / مشاكل الذاكرة

  • مشاكل الصحة العقلية المزمنة

  • الإجهاض / وفاة الرضع

  • الهجرة

  • السجن

تحدث هذه الخسائر عادةً بدون طقوس وإقرار اجتماعي بسبب الطبيعة غير المؤكدة للخسارة التي حدثت. نظرًا لأن معظم العالم يخضع للحجر الصحي، فقد العديد من الأشخاص في جميع أنحاء العالم أحباءهم دون أن يتمكنوا من توديعهم. تترك هذه التجربة المفجوعين معزولين في حزنهم، وبدون متنفس للتعبير عن هذه المشاعر.

تعد الطقوس والاعتراف العلني جزءًا مهمًا من الشفاء وتزود أدمغتنا بشعور بالخاتمة والقدرة على الحزن. يمكن أن تظهر أعراض الصدمة بدون حل الخسارة.

يمكن أن يؤدي الافتقار إلى المعلومات و "عدم المعرفة" إلى زيادة اليقظة المزمنة والقلق والتعلق القلق والحزن المزمن أو أعراض الاكتئاب.

من المفيد أن نكون قادرين على التعرف على أعراض الخسارة الغامضة حتى نتمكن من مساعدة الأصدقاء والعائلة الذين قد يعانون بمفردهم خلال هذا الوقت. عندما نضع علامة على تجربة مدمرة، يمكننا وضع توقعات واقعية لأنفسنا وللآخرين بالتعاطف والرحمة.


تتضمن بعض أعراض الخسارة الغامض ما يلي:
  • اليأس

  • أفكار متطفلة ومتسابقة

  • القلق

  • الاكتئاب

  • الغضب / الانفعال

  • الالتباس

  • الانشغال بأفكار أحبائهم

  • صعوبة الالتزام بالقرارات

  • عدم القدرة على المضي قدمًا في المهام اليومية

  • الإرهاق العاطفي - البكاء أو النوبات المتكررة

  • الأرق

  • صعوبة قبول الدور الأسري الجديد

  • تخريب العلاقات


من خلال تجربتي مع العائلات الحاضنة والقرابة، وبصفتي امرأة تعرضت لحمل خارج الرحم، لدي تجربة مباشرة وثانية مع الخسارة الغامضة. لقد شاهدت الألم والصدمة التي تسببت في حياة الأطفال الذين لا يعرفون ما إذا كانوا سيرون والديهم مرة أخرى ومتى. لقد جاهدت مع أسابيع من عدم اليقين في انتظار الاختبارات لتحديد ما إذا كان حملي ممكنًا أم لا، والعزلة الناتجة عن الشعور بعدم القدرة على التعبير عن حزني علانية عندما تحققت مخاوفي.

لا يمكن تضميد هذه الجروح الغامضة بسهولة عن طريق دعم الأسرة والأصدقاء عندما لا نكون قادرين على التحدث أو الشعور بالثقة بشأن الخسارة التي حدثت. هذه هي الجروح التي نقوم بلعقها وبتنظيفها بأنفسنا، ولأنها يمكن أن تستغرق وقتًا أطول للشفاء. وكما تقول الدكتورة بوس: "الخسارة الغامضة تتحدى الحل، وتخلق ارتباكًا طويل الأمد حول من هو داخل أو خارج العائلة، وتجمد عملية الحزن."

في الثقافة الأمريكية، نخشى أن يُحكَم علينا أو نتلقى ردة فعل عنيفة جراء حزننا. هناك عار متأصل في الخسارة الغامضة التي تُسكت أصواتنا وتوقف عواطفنا. كآباء، نخجل من هذه المواضيع مع الأطفال بدافع الرغبة في التظاهر بأن كل شيء على ما يرام، و "لا شيء يهز القارب". كبالغين، نحافظ على الهدوء حتى لا نشوه سمعة أنفسنا بأننا "ضعفاء" أو نقارن أنفسنا بالآخرين الذين مروا بما هو أسوأ. لكن ما تُظهره التجربة والأبحاث هو أن مواجهة الخسارة الغامضة وتوفير متنفس لهذه المشاعر يمكن أن يكون تجربة علاجية لجميع المعنيين.

نحن بحاجة إلى سحب الستار والكشف عن تأثير هذه الخسارة التي لا يمكن تصورها على حياتنا حتى نتمكن من المضي قدمًا. الجانب المشرق هو أن إدراك آليات المواجهة المتاحة لنا وامتلاك الشجاعة لتطبيقها في حياتنا يمكن أن يخفف من الأوقات الصعبة.


كيفية التعامل مع الخسارة الغامضة

تواصل مع الأشخاص الذين يعانون من خسارة غامضة

مجموعات الدعم مفيدة بشكل خاص لهذا النوع من الحزن بسبب الطبيعة الخارجية للصدمة. الخسارة هي شيء يحدث خارج نطاقك ويؤثر على حالتك الداخلية ولا ينبع من ضائقة داخلية. لهذا السبب، تعتقد الدكتورة بوس أن العلاج الجماعي يمكن أن يكون مفيدًا لأولئك الذين يتعاملون مع الخسارة الغامضة. إذا لم تتمكن من العثور على مجموعة شخصية، ففكر في التواصل مع مجموعات عبر الإنترنت. تأكد من أن المجموعة هي بيئة إيجابية وداعمة ومراقبة بشكلٍ جيد في حال مشاركة الأطفال.

تعرف على التجربة التي تمر بها أنت أو الطفل على أنها خسارة غامضة.

يمكن أن توفر معرفة وتمييز التجربة بعض الراحة لأنك لم تعد في هذه التجربة غير العادية بمفردك. معرفة أن الآخرين قد تعاملوا مع هذه التجربة الصعبة ونجوا منها يمكن أن يغرس الأمل في اليائسين.

خصص 10 دقائق يوميًا للتأمل أو التفكير الواعي الذي لا يتضمن العلاقة الغامضة التي تحزن عليها

احمِ ذلك الوقت. استخدمه كمساحة حيث تقبل ذلك في الحياة، لا نحصل دائمًا على الإجابات التي نحتاجها أو نستحقها. يمكن أن نشعر بالارتياح لفكرة أن هذا الشخص موجود وليس موجود بنفس الوقت. يمكن أن يكون اللحن: "إنهم هنا، وقد ذهبوا". قد يكون استخدام تطبيق مثل Calm للتأمل الموجه أو Moshi Twilight (للأطفال) مفيدًا، ولكن هناك العديد من التطبيقات المتاحة للتجربة.

امنح عقلك استراحة من محاولة إيجاد حل يوميًا

يمكن أن تكون عقولنا مكانًا محمومًا عندما لا يكون هناك تصنيف للخسارة. سيعمل دماغك غريزيًا في اللاوعي، قاضمًا علامات الاستفهام في حياتك، مما يؤدي إلى الإرهاق العقلي. هذا الانشغال بالقلق يجعل من الصعب على البالغين والأطفال التعلم واتباع التعليمات وتنظيم المشاعر.

ناقش كيف يمكن للأدوار في الأسرة أن تتغير وتحدد الأدوار الجديدة

عندما لا يعود أحد أفراد الأسرة موجودًا لفترة زمنية غير محددة، فمن الطبيعي أن ترغب في الاستمرار في أدوارك العائلية المعتادة. ومع ذلك، في مرحلة ما، قد يكون من المفيد إعادة تقييم وظائف أفراد الأسرة. قد تضطر الأم إلى القيام بأدوار كان يقوم بها الأب. قد يصبح الطفل الأوسط فجأة الأكبر سنًا أو الأصغر في الأسرة. فكر في كيفية تأثير هذا التحول على كل فرد في الأسرة والتكيف بصبر مع التوقعات الجديدة الموضوعة على وحدة الأسرة.

تحدث إلى شخص تثق به بشأن حزنك، بما في ذلك العار الذي قد تشعر به حيال مشاركته علانية

إذا لم يكن ذلك ممكنًا، فابدأ بالتدوين في اليوميات حوله. سيستفيد عقلك من معالجة المعلومات خارج جسمك، في شكل كلمات، حتى يتمكن من فهم ما يحدث. يمكن أن يوفر هذا التصرف وحده بعض الراحة الفورية للتوتر الذي تشعر به.

المفتاح الذي يجب تذكره هو أنك لست وحدك في خسارتك، خاصة الآن، كما يحزن العالم كله. قد يكون من المفيد أن تتذكر أنه بمرور الوقت سوف تتكيف مع الوضع الطبيعي الجديد. سيستغرق الأمر وقتًا، لكن بحث "بوس" وجد أنه يمكننا أن نعيش حياة منتجة بدون إجابات واضحة. الهدف هو أن تشعر بالراحة مع عدم المعرفة، وعلى الرغم من أن هذا ليس بالأمر السهل، إلا أنه ممكن. يوجد دائما أمل.

ابحث عن المعنى في الموقف

فكر فيما علمتك إياه هذه التجربة عن الحياة وكيف يمكنك استخدامها للتأثير على العالم من حولك. عادة لا يكون العثور على المعنى ممكنًا في المراحل المبكرة من الحزن، ولكن عندما تنضج في رحلة حزنك، قد تجد طرقًا لاستخدام تجربتك كأداة لمساعدة الآخرين. يمكن أن يؤدي الألم إلى النمو إذا كنا منفتحين على إعطاء قيمة لما مررنا به. مثال على ذلك هو العمل الذي أقوم به مع الحزن والصدمات النفسية. أجد الراحة في معرفة أن تجربتي الخاصة تساعد شخصًا آخر. بطريقة ما، يجعلني ذلك ممتنًا للأوقات الصعبة التي واجهتها في الماضي، لعِلمي أني لن أستطيع مساعدة الآخرين بدون هذه التجارب. قد يستغرق الوصول إلى هذا المكان سنوات، وعليه تحلى بالصبر مع نفسك.